Articulos de la semana

Articulos de la semana (161)

Jueves, 24 Mayo 2018 11:50

¡Ponte el sombrero!

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¡Ponte el sombrero!

El condón ha sido un aliado de la liberación sexual y hemos sido bastante malagradecidos/as. Es un método anticonceptivo muy eficaz y además ayuda a prevenir muchas enfermedades de transmisión sexual –ETS–. Son miles las razones que se pueden buscar para no usarlo –“que es más rico sin, que no se siente lo mismo, que se le baja, que se le seca”–, y muchos los prejuicios que parecen buscar embarazos y enfermedades –“es que no me tienes confianza, estoy seguro que no tengo ninguna enfermedad, tranqui que tomo anticonceptivos”–, en vez de una sexualidad plena, placentera, divertida y libre.

 

Ser responsables con quienes compartimos en el sexo. Si buscamos romper la monogamia obligatoria y abrir el horizonte de los deseos, es fundamental hacerlo con mucha responsabilidad. El objetivo de divertirnos y liberarnos no debe tener como consecuencia, dolores, tratamientos médicos o embarazos no deseados. Para las personas con pene que practican la penetración, son los condones de los mejores aliados para decidir sobre el deseo de reproducirse o no, si decides tener sexo sin condón, estás abriendo la posibilidad de responsabilizarte por un nuevo ser humano y además de poner tu vida a la de tu pareja sexual en peligro.


Las enfermedades de transmisión sexual, también se volvieron enemigas del placer. En otro consejo hablaremos de métodos de prevención de enfermedades en relaciones sexuales lésbicas, pero por ahora hablaremos del viejo amigo, del condón. Para relaciones heterosexuales con penetración o entre personas con pene, el uso del condón es siempre recomendable para evitar muchas ETS.


El sexo es divertido y placentero, no hay una forma única o correcta para disfrutarlo. Muchas de nuestras fantasías están mediadas por los imaginarios creados por los medios de comunicación; que el tamaño, que sin vello púbico, que heterosexual, etcétera, etcétera. Apropiarnos de nuestros deseos, vivirlos sin temor es algo que el condón nos permite.


Jugar con el condón, erotizar el mismo


El sexo sin penetración es un campo abierto para jugar con la imaginación, introducir el condón dentro de este juego puede dotarnos de juguetes que le agregan un extra al placer y disfrutar, si se desea, la penetración. Hay que gastar muchos condones para tener diferentes momentos de penetración, recordemos siempre que será más barato que un tratamiento médico por una ETS, que un aborto o que un nuevo ser humano.


Ponerle el condón a la pareja, buscarlo en el cuarto, en la maleta, encontrar puntos erógenos mientras la pareja se pone el condón o se lo ponemos, lamer orejas, acariciar testículos, jugar con el ano, probar posturas nuevas, todo esto puede acompañar la postura del condón, que como un juguete más puede generarnos un placer que además relacionemos con la tranquilidad de saber, que este polvo, muy probablemente, no dejará consecuencias indeseables.


Comprar los condones también puede ser una actividad divertida y erótica. Para las mujeres es un juego de poder, pues muchas veces son mal miradas por comprarlos, esto es un acto que rompe el imaginario de la sociedad.


Si tenemos un poco más de plata podemos jugar con los sabores, las texturas, las marcas y de ser necesario los tamaños también pueden traerle al sexo momentos que rompen cotidianidades aburridas. El momento de introducir el condón en el juego sexual puede ser un apoyo más para expresar nuestro deseo y asegurarnos del consentimiento; estar involucrados en la postura permite asegurar que hay un deseo mutuo por penetración y qué mejor placer que sentirse deseada y desear sin consecuencias negativas.

 

Nuestra recomendación es: ¡¡A usar condón!!


Y para inspirarnos, papi, ponte el sombre: https://www.youtube.com/watch?v=rSTpZIqRv6E 


Para saber de los beneficios del uso del condón puedes visitar: https://www.plannedparenthood.org/es/temas-de-salud/anticonceptivos/el-condon/cuales-son-los-beneficios-de-los-condones 

 

Polyamor, más que acostarse con varias personas

El polyamor, la no monogamia y todas las palabras que se usan para ello, suelen ser malinterpretadas o ser sometidas a usos irresponsables. El polyamor como lo llamaremos es mucho más que acostarse con varias personas, es una apuesta por romper las fronteras que han sido impuestas a nuestros sentimientos, nuestros cuerpos y deseos.


Es preguntarnos por qué amistad, enamoramiento y deseo deben vivir separados. Para algunas personas implica preguntarnos por qué nuestra sexualidad solo se puede vivir cuando nos enamoramos y, para todas, por qué amar y tener sexo solo se podría con una sola persona. Tener varias relaciones no supone desprendimiento sino, al contrario, en el mundo actual significa asumir mayores responsabilidades ante las relaciones con las cuales nos comprometemos.


Para ver más del tema:

 

 

¿Abrirse ... *



“Desde variedad sexual y fantasías al crecimiento personal, hay muchas razones distintas por las que la gente decide meterse a relaciones abiertas. Antes de dar algunas de las razones más comunes para hacerlo, deja que te avise que evites algunas problemáticas.


Si estás considerando el expandir tu relación monógama a una no-monógama, no lo hagas por no estar a gusto con tu actual relación, creyendo que metiendo otras personas se arreglará. Ese es el camino seguro al desastre —abrir la pareja sólo hará que destaquen más los problemas.


No la pruebes porque pienses que es cool, que está de moda o porque todo el mundo a tu alrededor está en una. Tampoco debes sentirte bajo coacción o presión por parte de tu pareja para explorar la no-monogamia. Las dos personas debéis estar en el mismo punto de partida para que tenga alguna posibilidad de salir bien.”


“Si estás pensándote lo de iniciar una relación abierta, primero autoevalúate a fondo y honestamente para determinar si aventurarse más allá de la monogamia es algo para ti. Aquí tienes algunas preguntas para valorarlo, contéstalas en un diario o habla de ellas con un/a amigo/a, pareja o terapeuta.



¿Qué piensas de la monogamia?


Si has estado en relaciones monógamas antes ¿cómo te sentías en esas relaciones y cómo funcionaron, o no, para ti?
¿Crees que una persona puede querer/estar enamoradx de más de una persona a la vez?
¿Qué papel juega el sexo en vuestra relación? ¿Cómo es de importante para ti?¿Qué significa para ti?
¿Puedes tener sexo sin una conexión emocional?¿Como están relacionados, o no, sexo y amor?
¿Has tenido alguna vez “amigxs con derecho a roce”? (fuck buddy, friend with benefits)?¿Qué funcionaba y qué no en esa relación?


¿Y el enamoratontamiento ?


“Cuando te encuentras con alguien con quien salta alguna chispa —sea porque quieres follar, enamorarte o ambos— normalmente sientes un subidón de excitación. Te sientes volando, que te estrellas, enamorándote. Algunxs científicxs sociales se refieren a este estado como limerencia.


(…) Cuando encuentras a alguien que te gusta, cuando tu “cuelgue” es recíproco, cuando persigues una relación, te sientes flotando. No puedes quitarte a esa persona de la cabeza. No puedes esperar hasta la próxima vez que la verás. Te concentras en vosotrxs dos: Es fácil cerrarse al resto del mundo. Cuando estáis juntxs, no podéis quitaros las manos de encima. Las investigaciones han mostrado que muchos de estos sentimientos vienen de cambios químicos en el cerebro. Cuando sientes atracción por primera vez, comienzas una relación y te enamoras, los niveles de dopamina y norepinefrina [noradrenalina] (estimulantes naturales) suben en tu sistema límbico; a eso se suma que la actividad sube en las partes de tu cerebro envueltas en la excitación y placer.


Cuando pones juntos lo físico (cambios químicos del cuerpo) y lo emocional y psicológico (intensos sentimientos y pensamientos), tienes lo que alguna gente llama Energía de una Nueva Relación [en realidad la gente la suele usar como NRE o New Relationship Energy también en España]. El término fue acuñado por Zhahai Stewart a mediados de los 80, y ha sido comúnmente usado por personas polyamorosas desde los años 90.


NRE es ese estado eufórico de amor o deseo en el que el mundo parece girar en torno a la nueva persona. Es maravilloso y peligroso a la vez. Es maravilloso, porque nos sentimos llenxs de energía, vivxs, excitadxs y emocionadxs de haber encontrado una conexión mutua con alguien. Se lo quieres contar a todo el mundo, tiendes a verle todo positivo y ninguna de sus pegas. Uno de los beneficios de una relación abierta es que puedes experimentar la NRE sin tener que terminar una relación existente. ¿Cómo pueden ser esos maravillosos sentimientos peligrosos para las personas en relaciones abiertas?. Durante ese período, tu capacidad de juicio está alterada: Está alimentada por hormonas y deseo y está nublada con abrumadores sentimientos de amor y deseo. Muchas personas cuenta que cuando una de sus parejas está experimentando NRE, se centran sólo en sí mismxs y su nueva pareja; se olvidan de otras parejas, se hacen indiferentes, y actúan con poca consideración. NRE puede causar intenso sufrimiento en el corazón de nuestra pareja, y se sabe de casos en que ha roto la pareja.”

“Las personas veteranas en no-monogamia conocen la NRE (Energía de la nueva relación ). Saben que es una fase que acabará pasándose, y muchxs lo sobrellevan hasta que se acaba. Incluso las personas con más experiencia entre nosotrxs pueden sentir frustración cuando su pareja es atrapada por el vertiginoso mundo de una nueva aventura o relación. La clave para mantener tu salud mental es paciencia. Permítele a la persona que está en NRE la libertad de subirse a ella, pero recomiéndale no hacer ninguna decisión importante durante ese período. Recuérdale que tiene otros compromisos y que no los incumpla por esta nueva persona.


Un conflicto habitual es cuando la pareja de la persona que se ha enamorado intenta dar una visión con algo de perspectiva, quizás expresando alguna preocupación, sobre la nueva persona. Esa parte de la pareja lo tiene claro, tiene experiencia y puede ver el drama aproximándose desde bien lejos. La persona enamorada no es capaz de ver nada negativo y acusa a su pareja de estar siendo celosa y posesiva. Esa es la razón por la que es importante saber que estás en medio de la niebla de la NRE.


(…) Si estás experimentando NRE, date cuenta de qué está sucediendo y sé consciente del estado enloquecido en el que estás. Presta atención a tu partner y relaciones actuales: Sé consciente de no descuidarlas o darlas por hechas, y sé sensible sobre cómo se sienten. Enfoca tu nueva explosión de amor y energía para beneficiar a todas tus relaciones, no sólo a la nueva. No tomes decisiones importantes en medio de la NRE como: Vámonos a vivir juntxs! Te presto 1.000 €! Empecemos un negocio juntxs! Quiero viajar por todo el país! Respira hondo y recuerda que hay tiempo de sobra para tomar decisiones importantes sobre tu vida más adelante. Escucha a tus seres queridos.”

Y los celos...


Los celos son en realidad una palabra “paraguas” para una constelación de sentimientos, que incluyen envidia, rivalidad, inseguridad, incompetencia, posesividad, miedo al abandono, sentir que no nos quieren y sentir que nos excluyen. Decir simplemente “tengo celos” es algo muy vago, puesto que significa cosas diferentes según para quién y se manifiesta de tantas maneras diferentes. (…) Es más útil pensar en los celos como un aviso de que algo no está bien. Intenta averiguar cual es la raiz de tu sensación y qué necesitas para sentirte mejor. El explorar el tema puede abrir una caja de Pandora, pero mientras no seas capaz de averiguar por qué sientes celos, no serás capaz de resolver los problemas que causan esa sensación. Una vez identifiques el origen de los celos, serás más capaz de manejarlos, de sentir que te controlan menos y puede que seas capaz de que desaparezcan. A continuación hablo sobre cuatro emociones específicas como los componentes de los celos: Envidia, inseguridad, posesividad y sentir que nos excluyen.”


La inseguridad o la baja auto-estima está entremezclada con la envidia y es el centro de los sentimientos mas fuertes de celos. Puede aparecer como falta de confianaza en nosotrxs mismxs, como auto-juzgarnos, como comparaciones constantes con otras personas (especialmente las parejas de nuestra/s pareja/s) o sentir que no somos lo suficientemente buenxs. Si no te sientes bien respecto a ti o a tu relación, alguien nuevo que aparece en la relación despierta todo tipo de dudas e inseguridades. Igual que la envidia, la inseguridad es esa voz interior que se burla de ti: “Ella es más guapa que yo. El apetito sexual de él es mayor que el mío. Ella es más del tipo de las que le gustan mi pareja. Él tiene más en común con mi marido”.


La inseguridad viene de muchas fuentes y se manifiesta de muchas maneras, es un problema difícil de manejar. Primero, debes creer firmemente en la posibilidad de una relación abierta: que tú puedes tener sexo con más de una persona o querer a varias personas al mismo tiempo. Si no lo crees, SIEMPRE verás las otras personas y las otras relaciones como sobrepasando tus límites y amenazando tu relación. Segundo, necesitas separarte a ti de los deseos y las relaciones de tu pareja que no te incluyen a ti, porque realmente NO SON SOBRE TI. (…) Si tu pareja elige un amante a quien le gusta el spanking y que lo hace muy bien, no significa que desea que TÚ fueses una persona conocedora y experta del spanking. Esa relación no representa un déficit en vuestra relación, no es un comentario sobre vuestra relación y no va a reemplazarte. (…)


Si no sientes seguridad sobre quién eres y la fuerza de tu relación, examina por qué sucede eso. Por ejemplo, puedes experimentar tus propios problemas de incapacidad o miedo al abandono. Si es tu caso, necesitas trabajar en resolver la raíz de esos deseos. El trabajar sobre la propia autoestima no es algo que se hace de hoy para mañana; requiere mucho tiempo, dedicación y perseverancia. Dicho eso, no es lo mismo no sentir que se nos puede amar (no somos lo suficientemente buenxs, no mereces amor) y sentirse no queridxs. Tu sensación de inseguridad puede venir de no estár recibiendo algo que necesitas de tu pareja para sentir seguridad. Quizás él no ha sido lo suficientemente cariñoso o no ha hecho el esfuerzo de reservar tiempo de calidad contigo. En ese caso necesitas sentarte con tu pareja y hablar del tema.


A veces la inseguridad viene alimentada por la imaginación.: imaginamos a la nueva relación de nuestra pareja como el más perfecto ser humano que hay en el mundo. Esta manera de pensar —basada no en hechos si no en nuestros peores miedos— puede a menudo corregirse con una simple prueba de la realidad: Queda con la nueva pareja. Cuando la conoces en persona, es más complicado el sospechar irracionalmente, desagradar, demonizar a alguien o el ponerla en un pedestal.


Si es tu pareja quien está insegura, no tú, tu trabajo número uno es dar apoyo. Todo el mundo necesita reafirmar que su pareja, le quiere, está comprometida y no va a abandonarnos. El apoyo es especialmente importante en las relaciones no-monogamas, porque pueden aparecer chispas de infidelidad entre nosotrxs tan fácilmente. Dile claramente a tu pareja que la quieres y la valoras y que no estás intentando reemplazarla.”


Sentirse excluídos



Cuando algunas personas dice que sienten celos, lo que sienten en el fondo es que se les ha excluído. Desean que pudiesen participar en las actividades y aventuras de su pareja. Por ejemplo: Tengo celos de que mi amante Jenny vaya a ir a una fiesta sexual y que yo tenga que quedarme en casa y estudiar. O que la pareja de Jenny la lleve de vacaciones, y que yo desee que pudiese ir con ellxs y ver todos los sitios exóticos que ellxs ven. O Jenny va a conocer a muchísima gente interesante en el congreso poliamor de este fin de semana, y yo deseo que ojalá pudiese estar allí.

A veces, el deseo de ser incluídas puede ser satisfecho: Puedes llegar a un acuerdo con tu pareja para tener sexo o citas siempre juntxs. En otros casos, cuando no es posible tomar parte, o no es realista, o deseable, se puede buscar maneras de manejar esos sentimientos. Una solución bastante sencilla: Cuando tu pareja se va a una cita, haz planes para hacer algo con amigxs: Estar ocupadxs es mejor que estar a solas en casa, revolcándose en los celos. O pídele a tu pareja que planee las citas para una noche cuando tu tienes una clase o alguna actividad regular. Para algunas personas, el oir los detalles de la cita de su pareja puede ser otra manera de sentirse incluidas e informadas. Aunque estas estrategias te pueden ayudar a manejar la sensación, para llegar al corazón del problema trabaja en este objetivo: Debes creer firmemente en tu pareja y apoyarle para que tenga espacio físico y emocional para experimentar cosas sin ti.”


Ser capaz de manejar los celos



Si tú eres la persona que se siente celosa, el primer paso es permitirte sentir los celos. Incluso si sabes, intelectualmente, que tu emoción es irracional, puedes sentir los celos como algo real, visceral, que te supera. Así que permítete sentirlos: admite que los estás sintiendo. No te critiques por ello o te avergüences y critiques por esos celos, sólo empeorará las cosas.

Recuerda que los celos pueden ser una reacción aprendida, que vemos representada y reforzada a nuestro alrededor. Recuerda que puedes estar actuando inconscientemente de la manera en que crees que debes reaccionar.

(…) Cuando sientas cualquier tipo de celos, primero pregúntate qué hay bajo ese sentimiento. ¿Sientes que te han excluido, sentido de la propiedad, envidia?¿Te estás comparando con otra persona?¿Sientes una amenaza, una falta de respeto, enfado?.¿Fue algo específico lo que disparó tus celos? Recuerda que a menudo no podemos predecir que algo nos molestará hasta que sucede y nos entristecemos.

Después busca apoyo de tus amistades, familia o terapeuta. Tu red de apoyo te ayudará a valorar la realidad de la situación así como cualquier sospecha o miedo que puedas tener. Las personas que te quieren y apoyan te pueden ayudar a ver que la nueva relación de tu pareja no es el mejor invento desde el pan de molde (o lo que sea que has imaginado que son) y tranquilizarte diciendo que tu relación es sólida.

Por último, piensa en qué necesitas para sentirte mejor; puede que sea tiempo para ti, consuelo dada por tu pareja o compromiso de tener algún tiempo “de calidad”.

Algunas personas descubren que sus celos no tienen nada que ver con las acciones de su pareja, así que eligen trabajar esos sentimientos. Los auto-cuidados —que simplemente es ser capaz de calmar, consolar y cuidar de nosotrxs mismxs cuando nos sentimos mal— es una habilidad necesaria cuando se lucha contra los celos. Esto puede incluir meditación, escribir un diario, pasar tiempo con amistades, hacer ejercicio, hacer algo creativo o mimarte. Otra gente necesita compartir sus sentimientos con una pareja para que les ayuden a resolverlos. Cuando te expreses, responsabilízate de como te sientes. Tus sentimientos son tuyos, así que no los proyectes en la otra persona.

Una manera útil de hacer esto es una herramienta de la comunicación no-violenta que se llama «usar el lenguaje del “yo”». Usando el lenguaje del “yo” te ayuda a admitir tus sentimientos y no culpar a otros por ellos.


“El que llevases a Sara al zoo hirió mis sentimientos” (pongo la culpa en ti)


“Me sentí heridx cuando llevaste a Sara al zoo en lugar de a mí”. (así me siento)


Antes de compartir cómo te sientes, habla sobre qué necesitas para sentirte mejor. Recuerda que tus sentimientos puede hacer surgir un nuevo acuerdo o regla entre vosotrxs, que puede ayudar a evitar o aliviar los celos en el futuro. Por ejemplo: (…) Preferiría que no llevases a tu otra pareja al grupo de calceta, porque están muchas de mis amistades allí.


Si tu pareja te dice que siente celos, tu responsabilidad es escuchar sin juzgar. Admite sus sentimientos incluso si no los entiendes. Muestrate presente y disponible para procesarlo con tu pareja. Si tu pareja te llega sintiéndose mal, nunca la rechaces diciendo: “Yo seguí nuestro acuerdo, es tu problema, manéjalo tú”. Alguna gente cree en este sistema de “mano dura”, haciendo que cada persona sea responsable de sus sentimientos a solas.


Aunque que creo que somos responsables de nuestros sentimientos, no creo que eso tenga que significar dejar a tu pareja abandonada para que lo procese ella sola. No tienes por qué admitir la culpa por cómo se siente otra persona o tomar sus problemas como si fueran tuyos. De todos modos, si estás en una relación, has hecho un compromiso; debes trabajar en el problema, o curando o arreglándolo de la manera que puedas. Además de escuchar, tranquiliza a tu pareja con celos sobre tu deseo, amor y compromiso. Dale cómo son las cosas realmente si ves que sus miedos no son razonables.

 

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*Traducción de Opening Up (Tristan Taormino)

http://ventecomoeres.strikingly.com/blog/polyamor-y-relaciones-abiertas

 

 

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Contra-amor, poliamor, relaciones abiertas y sexo casual. Reflexiones de lesbianas de Abya Yala

Norma Mogrevejo

 

Viernes, 04 Mayo 2018 10:41

Labios

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Labios

El concepto mismo de normalidad nos hace ignorar la realidad.

Nos enseñaron que los labios grandes y carnosos son atractivos si se encuentran en la cara. En cambio, los labios vaginales resultan más apetecibles mientras más pequeños y escondidos estén. Cuando se ven, son médicamente reconocidos como hipertróficos, sometidos a revisión y eventualmente a intervenciones quirúrgicas pues los culpan de generar infecciones vaginales.

Entre tanto, para la publicidad, la televisión y el cine, las vulvas deben ser todas iguales. Esos patrones de funcionalidad, normalidad y belleza solo sirven para restringir nuestra capacidad de sentir y producir placer, llenándonos de culpas, insatisfacción y frustración.

La verdad que todas podemos constatar sin mucho esfuerzo, es que ningún cuerpo es igual a otro, de ahí que sea delicioso explorarlos en su diferencia. En el sexo, jugar solas o acompañadas nos permite entender que nuestros genitales son mucho más que conductos para el paso de fluidos y la generación de vida humana; nos permite reconocer que sus tamaños no los hacen más o menos normales y que su belleza no depende de qué tan depilados o tonificados estén.

Jugar no solo es asunto de niñas y niños

Cuando nos hacemos adultas, jugar parece dejar de importar en nuestras vidas. De igual manera, y como producto elaborado por la escuela y la familia, la sexualidad se cree que es de dos, no de tres, no de cuatro, no de una. Estas creencias lo único que hacen es limitarnos el campo del placer, que en sí, es infinito.


Los juguetes sexuales suelen ser representados como un pene de plástico que usamos las pobres mujeres solteras que no tenemos “sexo de verdad”. Pues resulta que los juguetes los puede usar una persona con ella misma o pueden usarse con más personas, pueden tener forma de delfín o vagina, de hoja, pueden vibrar, pueden ser usados con lubricantes, en la ducha. Los juguetes no son “consoladores” para nuestra soledad. Los juguetes son ingredientes extras posibles de agregar en procura de mayor placer, diversión extra, objetos que nos recuerdan que podemos jugar y divertirnos, como niñas/niños, aunque ahora seamos adultas/os.


Todo esto es posible, pero es importante no hacerlos indispensables, pues, recordemos, que podemos sentir placer sexual usando sólo nuestras manos o nuestra imaginación ( https://www.desdeabajo.info/component/k2/item/33933-practicar-para-conocer-el-placer.html ). Los juguetes son condimentos que pueden ampliar los horizontes de placer; los podemos comprar, o hacerlos nosotras mismas, o usar como juegue objetos de la cotidianidad. En este caso, como en todo lo concerniente con el placer, lo fundamental es dejar a un lado los temores y prejuicios que desde la infancia nos inculcaron.

Miércoles, 18 Abril 2018 17:06

Sexualidad con-sentimiento

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Vivir a plenitud la sexualidad con otra persona implica tener una comunicación constante, solo así podemos experimentar lo que nos gusta y expresar lo que no nos gusta. Esta semana les daremos ideas de cómo erotizar el consentimiento.

 

 


Muchas veces podemos pensar que no hay que hablar en el sexo, que eso rompe el encanto, sin embargo con palabras o gestos podemos guiar a las personas con quienes exploramos nuestros cuerpos, para garantizar que todo lo que sucede sea agradable. Podemos guiar, por ejemplo, una mano tímida hacia donde queramos ser tocadas, levemente dejando la opción a esta mano de cambiar de ruta, si por ahí no iba. Preguntar: ¿te gusta más así? Una pregunta abierta, tipo ¿qué quieres?, puede obligar a pensar demasiado, pero propuestas claras que pueden responderse con un sí o un no, siempre sirven.


Escuchar el cuerpo, el nuestro y el del otro, hablar, y cuando tengamos dudas preguntar. Es mejor reírse de una frase torpe que vivir experiencias no deseadas, que por ello mismo dejarán consecuencias en nuestras vidas y relaciones.

Miércoles, 11 Abril 2018 06:47

Practicar para conocer el placer

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Practicar para conocer el placer

Luego de conocer al clítoris (1), explorarlo con las manos puede ser más placentero. No hay recetas únicas para hacerlo, no hay puntos o técnicas que automáticamente produzcan placer, más bien, es necesario acostumbrarse a disfrutarlo e ir encontrando en la práctica los movimientos y los lugares que más nos gustan.


La teoría no es suficiente. Practicar es la única salida para formarse en el arte de la masturbación propia o de otra persona. Hay quienes prefieren una frotación externa, hay quienes prefieren la penetración; a veces es mejor frotar con fuerza, a veces es suficiente con tocar; hay que aprender a leer lo que el cuerpo va expresando. Solo en la práctica se disfruta y reconoce el placer propio o de otra persona. Por tanto, el consejo de esta semana es: mastúrbese y descubra los placeres de su propio cuerpo o el de su pareja.


Referencias
1. Ver “El clítoris ese gran desconocido” en: https://www.desdeabajo.info/component/k2/item/33887-el-clitoris-ese-gran-desconocido.html

Miércoles, 04 Abril 2018 11:07

El clítoris ese gran desconocido

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El clítoris ese gran desconocido

Este nuevo espacio nace para hablar de la sexualidad sin tapujos, como algo natural e inherente a la existencia misma en el mundo. Cada miércoles compartiremos un consejo sexual para disfrutar, estudiar, conocer y experimentar tanto individualmente como con otras personas.


La iniciativa nace como proyecto conjunto entre el periódico desdeabajo y las integrantes del colectivo Vente como Eres, quienes en medio de las dificultades que tienen las mujeres y los hombres que no encajan en los modelos dominantes, así como las personas LGBTI, decidieron crear un espacio para hablar de sexualidad, de juguetes o de pornografía.


Esperamos que esta propuesta no quede únicamente entre nosotras/os, sino que motive a todas aquellas personas, colectivos u organizaciones que les interesa hablar de estos temas, y que quieran aconsejar a la sociedad sobre prácticas sexuales, educación sexual, material pedagógico para comprender, estudiar o experimentar la sexualidad, etcétera. Si desea participar de este espacio, si desea hacer una publicación, no dude en escribirnos a Esta dirección de correo electrónico está siendo protegida contra los robots de spam. Necesita tener JavaScript habilitado para poder verlo..

 

El clítoris ese gran desconocido


Por Colectivo Vente como Eres


El clítoris es mucho más que un botoncito mágico. Se trata de un pequeño órgano conformado por tejidos eréctiles y miles de terminaciones nerviosas, cuyo único objetivo es el placer. "El clítoris ese gran desconocido" es un documental que explora los descubrimientos, la desaparición y reaparición del clítoris en la ciencia. Aunque fue "descubierto" en el siglo XVI, todavía es muy poco lo que sabemos de este órgano. Recomendamos este documental para reconocer nuestro cuerpo, explorarlo y disfrutarlo más allá de los malestares y enfermedades que padecemos. El clítoris es el único órgano que provoca orgasmos y es posible estimularlo desde fuera (la puntita visible encima de los labios) o desde dentro de la vagina.

 


https://www.youtube.com/watch?v=Bd6JCdjC-VE

 

¡En circulación! Periódico desdeabajo Nº242

El diálogo a través del cual el Gobierno y el Eln negocian una guerra de más cinco décadas toma de manera lenta su ritmo y su propio perfil. El cese al fuego acordado por 101 días llegó a su final el pasado 9 de enero y la confrontación volvió por sus canales tradicionales. La coyuntura electoral en marcha determinará parte del ritmo que la Mesa de Quito pueda ganar en 2018. ¿En qué está la negociación y qué puede venir? (Ver págs. 2-3).

 



Gobierno - Eln


Otra vez, ¿a dialogar en medio del fuego?

La negociación en curso del posible final de la guerra entre el Gobierno y el Eln vive una coyuntura especial, una muestra fehaciente de la complejidad de una negociación donde ninguna de las partes se siente ni se asume como derrotada. Particularidades de esta puja potenciadas por la finalización de un cese al fuego que tenía tiempo exacto: 101 días  (págs. 2 - 3).

 

 

 


Entre balas y despojo:

 

El Chocó y el eterno abandono institucional

Tras un año de la firma del Acuerdo de Paz entre Gobierno-Farc (24 de noviembre 2016), la organización Amnistía internacional1, publicó el informe “Continúan los años de soledad”, en el cual describe la situación de implementación del punto cinco –víctimas– en el departamento del Chocó. En el documento la Ong internacional deja claras las falencias del Estado tanto en la implementación de lo pactado, como en el cumplimiento de sus obligaciones internacionales con respecto a derechos humanos (págs. 6-7).

 

 


 

A un año de la firma del Acuerdo final con las Farc y su implementación

Presentamos en este artículo algunas consideraciones sobre los límites, posibilidades y desafíos del proceso de paz a partir de su implementación en los 12 meses posteriores al Acuerdo Final de Paz firmado en el Teatro Colón de Bogotá el 24 de noviembre del 2016, que sufrió modificaciones tras los resultados del plebiscito en el que salió victorioso el No. Este resultado acarreó consecuencias que están incidiendo de manera determinante en este campo de disputa (págs. 8-10).

 

 

 

 


 

Cerrejón y el Arroyo Bruno: Una visión desde la Economía


En la Guajira, alguien no sabe de matemáticas


La minería, a pesar de todo el costo ambiental que acarrea para quienes habitan los territorios bajo explotación, así como para la misma naturaleza y las otras especies que la habitan, es defendida desde el Estado por el dinero que pagan las mineras al fisco nacional. En el caso de Cerrejón, ¿cuánto cancela este grupo minero por estos rubros y cuánto ahorra por exenciones de distinto orden? Las sumas y restas arrojan muchas preocupaciones y revelan algunas verdades que ponen en duda las pretendidas ventajas para el país de ampliar la explotación de carbón en La Guajira (págs. 20-21).

 

 


 

Además:

 

Los factores fundamentales

por Equipo desdeabajo

 

Entre resistencias, incumplimiento y balas

El año que ya fue y el que llegó

por Alejandra Correa

 

Combustible del ocnflicto colombiano

Petróleo, paz inconclusa y nueva lógica del conflicto

por libardo Sarmiento Anzola

 

Hacia un gasto público eficiente y equitativo

por Jorge Iván González

 

Bogotá, Enrique Peñalosa

¿Cómo va el proceso para la revocatoria?

por Natalia Carolina Ochoa Ulloa

 

Mujer asesina

Alias Grace

por Jhon Martínez 

 

Revisitando Venezuela

El derrumbe

por Rafael Noboa, especial de Brecha, Uruguay

 

Colombia

La economía en el 2017: fragilidad y re-primarización

por Jorge Iván González

 

De venta en librerías.

 

El desenlace anunciado

Periódico desdeabajo Nº240, octubre 20 - noviembre 20 de 2017

 

 

 

 

 

 

 

El intento de golpe militar

Periódico desdeabajo Nº239, septiembre 20 - octubre 20 de 2017 

 

 

 

 

 

 

  Las jornadas de julio

   Periódico desdeabajo Nº237, julio 20 de agosto 20 de 2017

 

 

 

 

 

 

 

La revolución contra la guerra; la guerra contra la revolución

Periódico desdeabajo Nº236, julio 20 - agosto 20 de 2017

 

 

 

 

 

 

 

 

Cien años de la Revolución de octubre: movimiento obrero en Rusia

Periódico desdeabajo Nº235, mayo 20 - junio 20 de 2017

 

 

 

 

 

 

 

La hora de las rectificaciones

Periódico desdeabajo Nº234, abril 20 - mayo 20 de 2017

 

 

 

 

 

 

 

Algunas reflexiones sobre los sujetos en la historia

Periódico desdeabajo Nº233, marzo 20 - abril 20 de 2017

 

 

 

 

 

 

La revolución comenzó en febrero

Periódico desdeabajo Nº232, Febrero 20 - marzo 20 de 2017

 

 

 

 

 

 

 

El hundimiento catastrófico de un mundo 

Periódico desdeabajo Nº231, Enero 20 - febrero 20 de 2017

 

 

 

 

Además:

Colombia y el mundo, ante el reto de la vida. La revolución, necesaria y posible
Periódico Le Monde diplomatique Nº171, edición Colombia, octubre de 2017

 

La Revolución Rusa en Colombia. Cuando llegó, ya había cambiado

Periódico Le Monde diplomatique Nº171, edición Colombia, octubre de 2017

 

La cadena infinita: Historia de un diario de 1917 recuperado

Periódico Le Monde diplomatique Nº171, edición Colombia, octubre de 2017

 

El siglo de Lenin

Periódico Le Monde diplomatique Nº171, edición Colombia, octubre de 2017